Консультация для родителей " Микроклимат семьи"

 Консультация для родителей

«Микроклимат семьи»

 

Путь семьи - это путь компромиссов. "Связать две жизни - вовсе не значит покончить с одном из них». Семейные ссоры и ребенок. "Ты меня не пони­маешь!" - формула неудавшихся семей. Микрокли­мат счастливой семьи. К каждому - индивидуальный подход. Прочность семьи и любимая (или нелюбимая) работа.

Для успешного воспитания важна не только любовь к ребенку, но и общий микроклимат семьи. От него зависит и прочность семьи, и душевные качества ре­бенка, и даже наше долголетие. Конечно, хорошо, если все любят и уважают друг друга, если жизнь каждого наполнена высоким духовным содержанием, если живут весело и дружно.

Но дело в том, что такой микроклимат не создает­ся сам собой: о нем нужно думать специально, думать основательно и постоянно.

Путь семьи - это путь компромиссов. Очень редко два человека подходят друг другу во всех отношениях, чаще всего приходится сглаживать острые углы своего характера. Это нелегко, и многим просто не удается.

Неспособность к взаимопониманию - бич современности. Большая часть разводов происходит именно потому, что люди не могут относиться друг к другу со вниманием и заботливостью. И не только не хотят, а именно не могут, не способны, так как их не научили этому ни в детстве, ни в юности, ни в зрелом возрас­те. Не научили сопереживать, прислушиваться к чужо­му мнению, прощать, все это заменяет эгоизм, рас­цветающий полным цветом, как только человека поки­дает облагораживающая его любовь.

В одной школе десятиклассницы, перечисляя по степени важности мужские и женские качества, на пер­вое место поставили уважение к женщине и на четыр­надцатое - уважение к мужчине ... Откуда же взяться крепкой семье, когда заранее свое «Я» ставится на­много выше другого.

Но ни в коей мере не отстают от них и мальчики ... Статистика показывает: все жены при разводе в чис­ле других причин обязательно отмечают недостаток внимания со стороны мужа.

- Ты меня совсем не замечаешь! - жалуется жена мужу в благополучной семье. - Ты скоро сядешь в кресло, где я уже сижу!

Во многих семьях мужчины, как в добрые старые времена, предпочитают авторитарный режим. Они не терпят никаких возражений, и их идеалом является ку­пец в одной из пьес А. Н. Островского, который обра­щался к жене лишь с четырьмя словами: «Подай! Принеси! Пошла вон!"

Между тем в семье должно быть удовлетворено одно из основных желаний человека - ощутить цен­ность, значимость своей личности. Выйдя из-под опеки родителей, молодые особенно к этому стремятся, и если вдруг оказывается, что тебя не ставят ни в грош, а видят в тебе лишь домработницу или зарплатоноси­теля, то счастья в семье не будет.

Семья похожа на музыкальное произведение, в котором каждый играет свою партию; надо лишь ста­раться, чтобы вышла гармония, а не требовать, чтобы играли только вашу мелодию. «Связать две жизни ­вовсе не значит покончить с одной из них», - писал Ромен Роллан.

Молодые слишком большое значение придают ме­лочам, особенно в сфере чувств. И может быть, они были бы правы, если бы жизнь состояла из одних по­ложительных эмоций. Но поскольку это не так, следует отвести мелочам их место и не воспринимать слиш­ком всерьез. Ибо ссориться мы не умеем и, начав спор из-за того, с какой стороны разбивать яйцо, распаляясь все больше, начинаем говорить то, чего вовсе и не хо­тели сказать, и кончаем вообще невесть чем, не думая о последствиях.

Ссоры, как правило, покоятся на столбе прежних обид, и в конце концов они, как любое повторяющееся действие, образуют условный рефлекс, после чего до­статочно малейшего толчка, чтобы она разгорелась. Так что «не будите спящую собаку», как говорят англи­чане. К тому же гнев наш выражает чувства, а не исти­ну; проходит время, и причина ссоры кажется пустой и никчемной.

Истинная любовь прощает, конечно, все и исчезает очень медленно. Но такая любовь редка, как крупный алмаз, вся остальная любовь исчезает очень быстро ­буквально после нескольких ссор.

Особенно их нужно остерегаться вспыльчивым лю­дям. Ведь иной гвоздя в стену не забьет без того, что­бы не проклясть и стену, и молоток, а заодно и своих ближних. Таким людям не следует вкладывать страсть в обыденные дела. Надо заранее (в сознании), как мы уже говорили, отвести мелочам их место с тем, чтобы не выходить из себя, если вам не сразу отпирают дверь, не так приготовлен обед, медленно одевается дочь или быстро идет жена. Бороться со своим темперамен­том, конечно, трудно, но что делать, без этого не обой­тись.

В семье должно быть спокойно и дружно - вот главное условие для воспитания спокойного ребенка. Полезно знать, отчего вы приходите в раздраженное состояние: от чтения, противоречия жены, нехватки денег или вспышек на солнце ... Между прочим, древ­ние считали, что кротостью можно успокоить печень и желудок; возможно, они правы, ибо раздраженность порой идет от нездоровья.

Часто конфликты возникают между тещей и зятем, свекровью и невесткой. Здесь особенно требуются вза­имные уступки, но yвы ...

Мать накормила трехлетнюю дочь и занялась убор­кой. Но дочь, толстая пампушка, могла есть хоть це­лый день, и потому, взяв кусок хлеба, принялась его жевать. В это время на кухню вошла свекровь.

Вон до чего ребенка-то довела - хлеб жует! - Да, мы его голодом морим! - ответила мать.

- Ты мне не смеешь так отвечать! - вскипела свекровь.

- Я говорю так, как говорите вы! - не уступала мать. И дальше пошла такая брань, которая законо­мерно закончилась криком свекрови: "Вон из моего дома!»

Разумеется, свекровь отлично знала, что внучка ма­жет есть хлеб и будучи сытой; конечно, молодая мать могла ответить иначе, и уж, конечно, обе они дол­жны были подумать о ребенке, для которого каждая такая ссора не проходит мимо его сознания.

Но сработал и глубинные причины: свекровь, при­выкшая к полному послушанию сына, с первых дней невзлюбила невестку, которая почему-то всегда по­ступала по-своему. Невестке, которая выросла в сво­бодной семье, авторитарные замашки свекрови каза­лись вообще дикими, и в результате ссоры стали вспы­хивать по любому поводу.

А ведь, кажется, чего проще: если для тебя глав­ное - счастье ребенка, можно и сдержать себя, мож­но и промолчать на замечания старших, помня, что взрослых все равно не перевоспитать и всякая пере­палка бессмысленна.

Но для того чтобы сдерживать себя в угоду дру­гому, нужна большая любовь или большая культура. Ни того, ни другого в данном случае не оказалось.

Разумеется, воспитанностью мы вообще не страда­ем, но следует помнить, что мы для ребенка камертон: как прозвучим мы, так он и откликнется. Если мы плохо относимся, например, к своим родителям, того же нужно ждать и от своих детей. В древней притче говорится: "Сын схватил старенького отца и потащил на съедение к крокодилам. Внук побежал за ним. «За­чем?» - спросил отец. «Чтоб узнать дорогу, по кото­рой тебя придется тащить ... »

Разумеется, молодым лучше жить отдельно (если нет полного контакта между ними и родителями), но если это не удается, то нужно как можно быстрее ис­кать общий язык всем со всеми.

Молодые не понимают, что старшему поколению прежде всего требуется уважение. На их долю доста­лась тяжелая война, разруха, постоянный труд да еще воспитание в этих условиях детей - так можно ли отказать им в уважении ... Они столь мало избалованы жизнью, что часто и не требуют, чтобы к ним относи­лись с любовью, им хватает даже внешних знаков вни­мания (вовремя сказать «спасибо», не грубить, не забы­вать про их день рождения и т. д.), о чем молодые слишком часто забывают.

А между тем, кто бегает полдня по магазинам и варит обед на всю семью? Бабушки. Кто стоит на прони­зывающем ветру за мандаринами или бананами? Ба­бушки. Кто воспитывает внуков, наконец? Все они же.

Однако все меньше становится бабушек и дедушек в старом значении этого слова - добрых, покладистых, всепрощающих. Сейчас пятидесятилетняя бабушка ­это женщина, полная сил и энергии, которая хочет сна­чала решить все нерешенные производственные и про­чие проблемы, а уж потом заняться внуками.

В хорошей семье все душевно объединены, в пло­хой - все врозь. И первые признаки распада семьи можно определить именно по убыванию общности и повышению индивидуального.

Вивекананда, духовный учитель Ганди и один из крупных философов своего времени, писал: "Прини­май своего ближнего таким, каков он есть, там, где он есть, и помогай ему возвыситься, идя по его собст­венному пути. Вот этот собственный путь другого при­нять в свое сердце довольно трудно. Женщинам это удается чаще, чем мужчинам, которые почему-то хо­тят видеть свою жену только такой, какой она должна быть с их  точки  зрения.

Очень важен тон, каким мы разговариваем друг с другом. Иному достаточно сердитого взгляда, чтобы почувствовать боль в сердце ...

В семье должен быть обязательный перевес поло­жительных эмоций над отрицательными. А эмоции столь тонкая вещь и так быстро и неуловимо изменя­ются, что лишь постоянное внимание к ним может создать устойчивый микроклимат.

Моряки говорят: «Корабль перевернулся оттого, что спички лежали не на том борту». Так что следите вни­мательно за качкой своего семейного корабля, нена­роком можно и перевернуться ...

С самого раннего детства следует готовить детей к семейной жизни. «Да, ребенок сосет грудь, а я уже спрашиваю, как будет рожать», - писал Януш Корчак. Если у шестнадцатилетней девушки ногти чистые от постоянного мытья посуды, а не только от маникюра, тогда и домашняя работа в своей семье не покажется ей слишком трудной.

В нашем сознании все еще не изжиты старые прин­ципы, довольно нелепые, с точки зрения современ­ного цивилизованного человека. Например, многие, выйдя замуж (или женившись), бросают любимые ув­лечения, спорт и так далее, целиком посвящая себя семье. Но вскоре оказывается, что жертвы были на­прасны, ибо родники, питающие нашу жизнь, и так достаточно скудны, и если человек строит свой дом только на одной любви, он строит его на песке.

Каждый должен жить богатой, разнообразной об­щественной жизнью (разумеется, все в меру), и только соединив эту жизнь (а не отрезав ее) с любовью, мож­но надеяться на счастье.

Если жизнь бедна впечатлениями, то наступает скука, которая часто и является основной причиной ссор. Однообразие убивает душу, разнообразие ожив­ляет и обогащает ее. И это даже не психологиче­ская особенность человека, а физиологическая, т. е. такая, с которой бороться невозможно.

Космонавты, которые находились в изолированной камере несколько месяцев, чувствовали невероятную потребность открыть дверь и увидеть «все равно что, только бы новoe», как писали они позже.

Поэтому очень важно, чтобы муж и жена всегда бы­ли друг для друга неиссякаемым источником новых чувств, мыслей и идей.

Женщина чувствует себя счастливой только тогда, когда муж любит не только ее, но и детей. Нелюбовь мужчин к своим детям - одна из частых причин раз­вода. Да и ребенок от невнимания отца страдает не меньше, чем без ласки матери. Видимо, тому, кто лю­бит детей, следует с самого начала супружеской жиз­ни (а еще лучше до нее) выяснить, как относится суп­руг (или супруга) к· детям, хочет ли он иметь детей, чтобы потом не кусать локти и не сделать их сиро­тами.

Если ребенок любит обоих родителей, а они все­ - таки разошлись, то тот, кому ребенок по-настоящему дорог, должен приложить все силы, чтобы он виделся постоянно и с отцом и с матерью. К сожалению, часто даже у любящих побеждает эгоизм; и вот жена выли­вает на ушедшего мужа ушаты грязи, запрещает сви­дания, не сознавая, что ее отношение (вызванное, скажем, изменой) не идентично чувствам ребенка, который и ушедшего отца может продолжать любить так же, как раньше ...

Здесь, как всегда, нужно встать на точку зрения ребенка, преодолеть свою неприязнь, злость или не­нависть к тому, кто ушел. Вот почему так важно выра­ботать в себе, если можно так сказать, рефлекс

пере­ключения не обладающие им, рассматривающие детей лишь как придаток к своей жизни, не уважающие детей приносят им массу страданий.

Тот, кто любит ребенка больше, должен решить, будет ли ребенку лучше без отца (или матери). Разуме­ется, если отец бьет ребенка и даже наносит травмы, от такого отца следует избавиться как можно быстрей. Между тем некоторые матери этого не делают, а упор­но, годами, ждут, когда положение станет совсем не­выносимым, тогда только решаются на развод.

Самое страшное зло в семье - это, конечно, пьянство. Пьяница в семье - это обреченные на одино­чество жена и дети, ибо пьянство - это прежде всего стопроцентный эгоизм и деградация личности. Пьянице не до учебы ребенка, не до чувств к жене, не до ува­жения к ним обоим. Иной отец, придя домой после по­лучки, говорит как бы на языке, в котором семьдесят согласных и всего две гласные.

Вид отца, потерявшего человеческий облик, тяже­ло ранит душу ребенка. «Если бы я мог, - пишет пер­воклассник, - я вылил бы все вино, какое есть на све­те, в яму и закопал бы».

Пьющий дальше своего стакана ничего не видит, по­этому самую счастливую семью пьянство разрушает очень легко.

Но еще хуже, если пьют женщины. Иной женщине, чтобы здорового ребенка родить, десять лет капли спиртного в рот брать нельзя. Пьющая женщина ­мать уродов, мертворожденных, недоношенных ... древние под страхом смертной казни запрещали пить жениху и невесте перед брачной ночью ...

Поднимаясь по лестнице, мальчик слышит знакомые ругательства и удары за стеной и уходит ... Дети уходят к соседям, на вокзал, в подвал, на чердак, где, свер­нувшись на каком-нибудь тряпье, коротают ночь. По­том уходят совсем. «74 из 100, находящихся в колонии, убегали из дома», - пишут юристы.

Но убегают не только из домов пьяниц, но и из совершенно «благополучных» семей. Однажды в коло­нии между ребятами завязался спор, кто виноват в их бедах. Одни сваливали на приятелей, другие - на вино, но один сказал: «Я бы с родителей начал. Нарожают мальчиков - и в кино. Что ребенок растет, что двор­няжка ... »

Почему дети стремятся уйти из дома, а женившись, жить отдельно? Потому что это не их дом. В нормаль­ной семье ребенок не спрашивает, может ли он при­вести домой товарищей, это его дом, в который он всегда может привести кого угодно и быть уверенным, что родители будут только рады ...

Иногда причиной раздора являются деньги в той семье, где царит дружба, каждый, включая ребенка, берет их, когда захочет и сколько хочет. Не бывает случаев, чтобы кто-то истратил все деньги на себя, не учитывая интересов других. Напротив, каждый старается ограничить свои потребности и прежде всего купить что-нибудь другому.

В той же семье, где один из членов (как правило, отец) считает себя «хозяином», а другие выступают в роли просителей, прежде всего не может быть друж­бы, и семья медленно, но верно разваливается.

«Когда я прошу у отца на кино, - пишет семи­классница, - он всегда

допытывается, сколько стоит билет, с кем я пойду, не собираюсь ли платить за своих подруг ... Я жду не дождусь, когда избавлюсь от этого унижения».

Микроклимат семьи зависит и от ряда объективных причин. Например, если человек не удовлетворен ра­ботой, то он каждый день возвращается дом он с отри­цательными эмоциями, т. е. беспрерывно разрушает семью. Статистика показывает прямую связь между прочностью семьи и любимой или нелюбимой рабо­той.

Обоюдная карьера мужа и жены устраняет напря­женность бюджета семьи, но сокращает время обще­ния с детьми. Особенно плохо, если жена превраща­ется в «деловую» женщину, у которой интересы семьи отходят на второй план со всеми вытекающими отсюда последствиями.

И прежде всего здесь страдают дети. Эгоистов это, конечно, не останавливает: они живут для себя и делают то, что им нравится, но остальным следовало бы задуматься ...

Задача домашнего очага - снять отрицательные эмоции. Иногда это не удается потому, что мы забываем об «эффекте тройки». Когда ребенок остается с мамой или папой, они живут душа в душу, но стоит появить­ся второму родителю, как тотчас возникает общий по­вышенно беспокойный фон: ребенок начинает каприз­ничать или баловаться, замечания ему делают уже на повышенных тонах или даже кричат, причем, как прави­ло, на него нападают сразу оба родителя ...

Дело здесь, очевидно, в том, что чем больше отри­цательных полей сталкивается друг с другом, тем выше общин фон возбудимости. Снимает этот фон любовь и понимание, но иногда трудно сразу почувствовать другого, легче подключить сознание. В одной семье муж с женой договорились, что, когда их двое, замечания делает кто-нибудь один. И пусть сын не ест, садится за стол с грязными руками или выливает пол­тарелки себе на брюки, муж, не обращая внимания, спокойно и молча ест, лишь улыбаясь на все его действия. А жена, на которую переложена вся ответ­ственность, зная, что муж не скажет ни слова, делает замечания гораздо более спокойным тоном.

Снижает вероятность ссор и правильная организа­ция жизни в семье. Дома, как и на работе, должна быть научная организация труда. Домашние дела, например, должны быть распределены не только в соответствии с занятостью, но и с желаниями и склонностями каж­дого члена семьи. Иной мужчина лучше десять раз пол вымоет, чем выгладит свои брюки.

Хорошо иметь расписание работы всех близлежа­щих магазинов, аптек, ателье и т. д. Время хождения в магазин тоже должно быть оптимальным, чтобы стоять как можно меньше в очередях.

Но все объективные причины не имеют силы в се­мье с хорошим микроклиматом, все зависит от нас.

 

 

 

Подготовил воспитатель Ровенец С.В.

Используемая литература: Д.Д.Воронцов «Микроклимат семьи"